Por que siempre pero siempreeeee cuando son dos.. hay uno que ama mas.. y casualmente ese que ama mas que el otro es el que sufre... pero por que a ver??...

Hablando de mi experiencia personal.. obviamente yo soy la que mas ama en mi pareja.. y sufro sufro mucho.. por que?...por que es horrible tener esa sensacion de que se te va a explotar el corazon, que en la cabeza no te entra ni un pensamiento mas que no sea de el.... tener la certeza...o CREER que tenes la certeza de que a la otra persona no le pasa lo mismo....

Pero seria excelente saber cuanto es invento de nuestra cabeza y cuanto es realidad... por que me cuesta tanto creerle cuando me dice que penso en mi?...

Es complicado yo tambien admito que tengo la culpa... soy demasiado demostrativa y todo el tiempo le digo la verdad.. que lo amo.. lo extraño.. que pienso en el todo el dia...tal vez aunque este dentro de una relacion de ya 15 meses..(wowww 15 meses....siendo mi primer novio.. para mi es todo un record) tengo que seguir los consejos que se usan para "conquistar" hacerte la desentendida...la que no te pasa nada que esta todo bien... pero por que?... es necesario esconder lo que uno siente aun si eso es lo mas lindo que hay?.. si no hay un sentimiento mas lindo que el amor por que hacerse la tonta?... no se no se me ocurre... y nunca le voy a encontrar una respuesta...

Jugamos este juego?

Es que a veces tengo unas soberanas ganas de pegarle una patada en culo a la vida y mandarla.... bien.....


Es que me canso... de tropezar con la misma piedra una y otra vez.. basta que tramposa es la vida que complota con el amor para ponernos a preguntarnos frente al espejo que es lo que nos pasa....

Ellos juegan un juego..se divierten mueven las piezas como mas les gusta.. lo que no entienden es que mi corazon no es un tablero de ajedrez...
mi pensamiento no es una ficha que pueden mover a su antojo... y que cuando se cansen pueden reemplazar rapidamente
Y ahi estoy yo... con el corazon roto otra vez...

Esta vez es distinto..no se cansan del juego pero cambian las piezas demasiado rapido.. no entiendo lo que pasa se complotan y le huyen a mi razon...entonces no puedo pensar claramente mi razon se pasa horas completas corriendo dando vueltas para ver que logra resolver y se marea.. y pide bajarse y el amor incansable como es...tramposo y maldito sigue corriendo.....se rie a carcajadas mientras mira a mi corazon como esta ahi... sintiendose chiquito, sintiendose lastimado, y a la razon sentada al lado de el exhausta, queriendo abandonar el juego...

Y en el medio de esto....estoy yo... con todo con el amor, la razon el corazon... pidiendo una vez mas que pare el mundo que me quiero bajar....

No puedo no quiero fingir algo que no soy...pero como soy?

Soy Una princesa... de esas de cuento que todavia esperan al principe azul...soy una prostituta decepcionada de los hombres que no espera nada de ninguno..

Soy la persona mas dulce de todas.. y a la vez la mas odiosa.. Soy la mas buena de todas... y a la vez la mas mala.....

Soy una susanita que sueña con casarse de blanco y una casa frente al mar con los hijos corriendo al rededor...soy la mujer mas independiente y autosuficiente que hay.. la ejecutiva super ocupada que no tiene tiempo para hijos

Soy la peor hija del mundo... soy la persona que mas trata de hacer feliz a su madre

Soy la peor hermana de todas....soy la persona que daria mi vida por mi hermana si hiciera falta

Soy una persona que no necesito a nadie...y a la vez me encantaria tener unos brazos donde olvidarme y dejar mis problemas...

Soy de esas que no necesitan el amor para sentirse plenas.. pero tambien me brillan los ojos y estoy mejor cuando me siento enamorada...

Soy una mujer que odia a los hombres... pero con solo hablarme ya me enamoran...

Soy una persona fuerte muy fuerte puedo afrontar todo....y soy una nena que necesita que la abracen que la ayuden.. llorar en el hombro de alguien



Soy soy soy soy soy.. soy tantas cosas y a la vez no soy nadie...no se pueden tener tantas mujeres tan contradictorias en una misma...
Seremos especimenes?..que en cualquier momento sacaremos las escamas por la espalda??... Seremos angeles y nos saldran alas?
Quienes somos en que momento lo descubrimos.. cuando nos damos cuenta cual es el camino que estamos tomando.. que es lo que hacemos y demostramos ser y quienes realmente somos...?....

Por las dudas elijo siempre la transparencia.. prefiero mostrar que soy muchisimas cosas juntas... antes que no mostrar quien soy....Ese es el peor engaño que existiria.. por lo menos para mi...

Hoy tenia ganas de escribir algo... algo bello.. lleno de estrellas brillantes usar mi blog como instrumento de arte...como una demostracion de las cosas hermosas que puedo sentir, pensar, crear, generar, armar, imaginar, etc....pero me encontre perdida sin encontrar palabras lo suficientemente hermosas como para decir algo.. no intento parecer una snob, ni intento parecer un modelo cultural a seguir, cuan dificil puede llegar a ser traducir a palabras las cosas que uno siente, sintio, sentira, soño, anhelo, deseo...No se que quiero expresar solaente se que esta ahi en algun lado pero no aparece se ocultan las palabras, las frases, pensar que alguna vez fui una potencial escritora y ahora las palabras no salen de mi corazon con la fluidez que lo hacian hasta hace un tiempo, me habra abandonado la musa inspiradora? Habre tenido alguna vez el don de las lenguas?

Sera que lo que alguna vez imagine era un destello de talento era simplemente mi inocencia hablando y expresando sueños de princesas en castillos esperando al principe azul..
Sera que con el paso del tiempo mi principe azul se destiñio?
Sera que a veces tenemos tantas ganas de ser especiales que creemos con todas nuestras fuerzas que tenemos el talento o el don sobre algunas cosas?
Sera que tengo que reencontrarme con mis sentimientos, mis ilusiones, mi niña interna para poder recuperar lo que perdi?
Sera posible recuperar algo que no se sabe si alguna vez existio?


Sera sera sera...hay tantos sera en la vida de cada uno que nunca fueron..que solo quedaron en eso... es una expresion...no quiero mas saber si Sera....quiero transformarlo en un ES...

Quiero volver a encontrarme.. quiero encontrar esa musa que una vez tuve (sera?) y que perdi...o se perdio.. como sea.. la quiero...la necesito de vuelta..

Enseñame tus manos que las mias se han cansado de intentar tomar el mundo con los puños apretados..

Dicen por ahi que cuando alguien se opone a lo que la gente acostumbra a hacer o pensar esta loco, o es ingenuo, o es un soñador.....
OK, entonces yo soy todo eso.. por que me OPONGO fuerte y alto a las formas de hacer las cosas de la mayoria de la gente...
No me es posible meterme en la cabeza que tengo que actuar como todos como si fuesemos leones solo sobrevive el mas fuerte, el mas peligroso, como si estuviesemos todos pensando en cual es la proxima cabeza que tengo que pisotear para lograr ascender...
Y en el medio de todo esto estoy yo..que me siento bambi en este lio...siento que lo unico que puedo hacer para sobrevivir es correr tratar de correr rapido.. desaforada...sin mirar solo correr correr.......

Pero no puedo estar asi tengo 21 años para andar por la vida corriendo sin disfrutar el paisaje....tengo las manos cansadas de ir por el mundo lista para pelear...de tener que estar a la defensiva siempre por miedo a que algun leon llegue y me coma... la gente se desespera por un pedazo de victima...los hace sentir poderosos.. y yo estoy cansada de estar dejando partes por ahi..

No quiero ser una mas no me quiero transformar en un leon mas... no soy un cuervo que va por ahi buscando que picar tratando de sacarle los restos a la gente y terminar de matarlo de destrozarlo...sinceramente no quiero ser parte de esto....

Creo que todos nosotros tenemos una luz interior... que no todos ven en nosotros pero que vive ahi adentro y brilla, algunos ven el destello de esa luz y se asoman a descubrirlo...otros lo ven y hacen lo imposible por apagarlo...mi luz cada vez es mas tenue... creo que la gente me apaga poco a poco cada vez mas...


Tengo que hacer algo protegerla no puedo dejar que se apague... no puedo convertirme en una mas....en un engranaje mas de esta maquina
Que destruye a la gente, destroza sus sueños, los hace parte de un infinito sistema de frustraciones, disgustos....de un ciclo interminable de querer mas..poder, dinero, adulacion...imponer miedo..para tener... NADA...estar tan vacio como el resto..
Las cosas que nos llenan son mucho mas simples que una cuenta bancaria con 6 digitos....van mas alla.... es importante estar lleno de espiritu... no de numeros... y sinceramente mi espiritu se esta secando.. yo no naci para la lucha constante de una oficina....no puedo estar encerrada... no puedo!

No quiero.. no puedo...no naci para eso....por favor..no me hagan parte de eso

Animo

La vida es un camino impredecible... hoy algo que me conto mi amiga me hizo reflexionar que corta es la vida a veces no?... y cuanto no la disfrutamos.. pero hoy ahora no quiero pensar ni hacer reflexiones filosoficas (barata o no) sobre la vida la muerte y eso...

Hoy quiero dedicarle esto a esa persona que inspiro mi reflexion; que decirte hace poco que nos conocemos pero sos de esas personas que uno siente que las conoce hace 1.500 millones de años (si si casi tu edad jejejjeje).
Sin perder la seriedad como te decia siento que te conozco hace muchisimos años confio en vos y me encanta que confies en mi... sabes que estoy aca sino me encontras en el tw...o en el msn o el face (lo cual seria raro jaja) me podes encontrar en el celu estoy siempre y nunca me va a molestar...

A veces la vida es una porqueria y nos da estas noticias de mierda y nos tira para atras.. pero hay que pasarlas aunque sea re dificil y aunque no tengamos ganas de saber nada... Siempre hay que buscar a alguien que nos saque que nos ayude a salir a olvidarnos, por lo menos a sacarnos una sonrisa y eso es lo que yo intento hace con vos... hacerte reir paraque por lo menos un toque dejes de pensar en eso......

En fin queria decirte esto... que se yo no me da para ponerme bananina y decirtelo pero por lo menos de una u otra forma lo sabes...
Estoy aca siempre.. y te mando toda la fuerza, la luz, lo que sea que necesites para ponerte bien.

Te Quiero muchiisiiiimo y realmente cuando te lo digo es por que lo siento y sabelo SIEMPRE podes confiar en mi el tiempo te va a demostrar que soy confiable jajaj :)

Merece la foto de él, que nos unio sinceramente :)

Te quieroo ♥

Laberinto

Ya no se que hacer... la mente humana es un laberinto complicado.... tiene tantas entradas... salidas..esquinas pero lo peor son los recovecos esos lugares medio escondidos, que no se ven de la nada en esos rincones que hay que buscar profundamente para poder encontrar... esos son los peores por ue estan llenos de dudas de misterios.. en ellos tambien estan las soluciones a todos los problemas pero siempre esos son los rincones mas dificiles de encontrar hay que dar muchisimas vueltas ir volver...volver a volver...ir yendo pero de una u otra forma se encuentran..
Lo que mas problema trae son los recovecos en donde se esconden los recuerdos por que esos suelen traer recuerdos de los feos de esos que uno trata de esconder par no tenerlos presentes todo el tiempo taladrando la cabeza recordandonos amores perdidos, sueños rotos,personas que extrañamos, palabras, aromas, sonidos todas esas cosas que nos traen malos recuerdos... en uno de esos recovecos me gustaria guardarte asi te quedas ahi escondido y salis solamente cuando este lista para dejarte ir... para poder desterrarte para siempre de mi mente y de mi corazon...pero hasta que ese caprichoso del corazon no se decida a dejarlo ir por lo menos necesito esconderte de mi mente para no pensarte... no quererte...no tener que decidir que quiero y que o quiero de vos o con vos no quiero saber nada no quiero pensar en si me da verguenza o no ...no quiero saber nada.. asi que vas a quedar ahi..en el recoveco mas alejado y chiquito de mi mente... por que suficiente con el lugar grandisimo que ocupas en mi corazon... por favor metete ahi guardate en ese lugarcito...por lo menos hasta que sea valiente como para sacarte y dejarte libre para ir o para sacarte de ahi y que ocupes todo.. mi mente y mi corazon mientras tanto... guardate en ese recoveco.. en la mente....en ese laberinto gigante y complejo que es mi mente.........