Jugamos este juego?

Es que a veces tengo unas soberanas ganas de pegarle una patada en culo a la vida y mandarla.... bien.....


Es que me canso... de tropezar con la misma piedra una y otra vez.. basta que tramposa es la vida que complota con el amor para ponernos a preguntarnos frente al espejo que es lo que nos pasa....

Ellos juegan un juego..se divierten mueven las piezas como mas les gusta.. lo que no entienden es que mi corazon no es un tablero de ajedrez...
mi pensamiento no es una ficha que pueden mover a su antojo... y que cuando se cansen pueden reemplazar rapidamente
Y ahi estoy yo... con el corazon roto otra vez...

Esta vez es distinto..no se cansan del juego pero cambian las piezas demasiado rapido.. no entiendo lo que pasa se complotan y le huyen a mi razon...entonces no puedo pensar claramente mi razon se pasa horas completas corriendo dando vueltas para ver que logra resolver y se marea.. y pide bajarse y el amor incansable como es...tramposo y maldito sigue corriendo.....se rie a carcajadas mientras mira a mi corazon como esta ahi... sintiendose chiquito, sintiendose lastimado, y a la razon sentada al lado de el exhausta, queriendo abandonar el juego...

Y en el medio de esto....estoy yo... con todo con el amor, la razon el corazon... pidiendo una vez mas que pare el mundo que me quiero bajar....

No puedo no quiero fingir algo que no soy...pero como soy?

Soy Una princesa... de esas de cuento que todavia esperan al principe azul...soy una prostituta decepcionada de los hombres que no espera nada de ninguno..

Soy la persona mas dulce de todas.. y a la vez la mas odiosa.. Soy la mas buena de todas... y a la vez la mas mala.....

Soy una susanita que sueña con casarse de blanco y una casa frente al mar con los hijos corriendo al rededor...soy la mujer mas independiente y autosuficiente que hay.. la ejecutiva super ocupada que no tiene tiempo para hijos

Soy la peor hija del mundo... soy la persona que mas trata de hacer feliz a su madre

Soy la peor hermana de todas....soy la persona que daria mi vida por mi hermana si hiciera falta

Soy una persona que no necesito a nadie...y a la vez me encantaria tener unos brazos donde olvidarme y dejar mis problemas...

Soy de esas que no necesitan el amor para sentirse plenas.. pero tambien me brillan los ojos y estoy mejor cuando me siento enamorada...

Soy una mujer que odia a los hombres... pero con solo hablarme ya me enamoran...

Soy una persona fuerte muy fuerte puedo afrontar todo....y soy una nena que necesita que la abracen que la ayuden.. llorar en el hombro de alguien



Soy soy soy soy soy.. soy tantas cosas y a la vez no soy nadie...no se pueden tener tantas mujeres tan contradictorias en una misma...
Seremos especimenes?..que en cualquier momento sacaremos las escamas por la espalda??... Seremos angeles y nos saldran alas?
Quienes somos en que momento lo descubrimos.. cuando nos damos cuenta cual es el camino que estamos tomando.. que es lo que hacemos y demostramos ser y quienes realmente somos...?....

Por las dudas elijo siempre la transparencia.. prefiero mostrar que soy muchisimas cosas juntas... antes que no mostrar quien soy....Ese es el peor engaño que existiria.. por lo menos para mi...

Hoy tenia ganas de escribir algo... algo bello.. lleno de estrellas brillantes usar mi blog como instrumento de arte...como una demostracion de las cosas hermosas que puedo sentir, pensar, crear, generar, armar, imaginar, etc....pero me encontre perdida sin encontrar palabras lo suficientemente hermosas como para decir algo.. no intento parecer una snob, ni intento parecer un modelo cultural a seguir, cuan dificil puede llegar a ser traducir a palabras las cosas que uno siente, sintio, sentira, soño, anhelo, deseo...No se que quiero expresar solaente se que esta ahi en algun lado pero no aparece se ocultan las palabras, las frases, pensar que alguna vez fui una potencial escritora y ahora las palabras no salen de mi corazon con la fluidez que lo hacian hasta hace un tiempo, me habra abandonado la musa inspiradora? Habre tenido alguna vez el don de las lenguas?

Sera que lo que alguna vez imagine era un destello de talento era simplemente mi inocencia hablando y expresando sueños de princesas en castillos esperando al principe azul..
Sera que con el paso del tiempo mi principe azul se destiñio?
Sera que a veces tenemos tantas ganas de ser especiales que creemos con todas nuestras fuerzas que tenemos el talento o el don sobre algunas cosas?
Sera que tengo que reencontrarme con mis sentimientos, mis ilusiones, mi niña interna para poder recuperar lo que perdi?
Sera posible recuperar algo que no se sabe si alguna vez existio?


Sera sera sera...hay tantos sera en la vida de cada uno que nunca fueron..que solo quedaron en eso... es una expresion...no quiero mas saber si Sera....quiero transformarlo en un ES...

Quiero volver a encontrarme.. quiero encontrar esa musa que una vez tuve (sera?) y que perdi...o se perdio.. como sea.. la quiero...la necesito de vuelta..

Enseñame tus manos que las mias se han cansado de intentar tomar el mundo con los puños apretados..

Dicen por ahi que cuando alguien se opone a lo que la gente acostumbra a hacer o pensar esta loco, o es ingenuo, o es un soñador.....
OK, entonces yo soy todo eso.. por que me OPONGO fuerte y alto a las formas de hacer las cosas de la mayoria de la gente...
No me es posible meterme en la cabeza que tengo que actuar como todos como si fuesemos leones solo sobrevive el mas fuerte, el mas peligroso, como si estuviesemos todos pensando en cual es la proxima cabeza que tengo que pisotear para lograr ascender...
Y en el medio de todo esto estoy yo..que me siento bambi en este lio...siento que lo unico que puedo hacer para sobrevivir es correr tratar de correr rapido.. desaforada...sin mirar solo correr correr.......

Pero no puedo estar asi tengo 21 años para andar por la vida corriendo sin disfrutar el paisaje....tengo las manos cansadas de ir por el mundo lista para pelear...de tener que estar a la defensiva siempre por miedo a que algun leon llegue y me coma... la gente se desespera por un pedazo de victima...los hace sentir poderosos.. y yo estoy cansada de estar dejando partes por ahi..

No quiero ser una mas no me quiero transformar en un leon mas... no soy un cuervo que va por ahi buscando que picar tratando de sacarle los restos a la gente y terminar de matarlo de destrozarlo...sinceramente no quiero ser parte de esto....

Creo que todos nosotros tenemos una luz interior... que no todos ven en nosotros pero que vive ahi adentro y brilla, algunos ven el destello de esa luz y se asoman a descubrirlo...otros lo ven y hacen lo imposible por apagarlo...mi luz cada vez es mas tenue... creo que la gente me apaga poco a poco cada vez mas...


Tengo que hacer algo protegerla no puedo dejar que se apague... no puedo convertirme en una mas....en un engranaje mas de esta maquina
Que destruye a la gente, destroza sus sueños, los hace parte de un infinito sistema de frustraciones, disgustos....de un ciclo interminable de querer mas..poder, dinero, adulacion...imponer miedo..para tener... NADA...estar tan vacio como el resto..
Las cosas que nos llenan son mucho mas simples que una cuenta bancaria con 6 digitos....van mas alla.... es importante estar lleno de espiritu... no de numeros... y sinceramente mi espiritu se esta secando.. yo no naci para la lucha constante de una oficina....no puedo estar encerrada... no puedo!

No quiero.. no puedo...no naci para eso....por favor..no me hagan parte de eso

Animo

La vida es un camino impredecible... hoy algo que me conto mi amiga me hizo reflexionar que corta es la vida a veces no?... y cuanto no la disfrutamos.. pero hoy ahora no quiero pensar ni hacer reflexiones filosoficas (barata o no) sobre la vida la muerte y eso...

Hoy quiero dedicarle esto a esa persona que inspiro mi reflexion; que decirte hace poco que nos conocemos pero sos de esas personas que uno siente que las conoce hace 1.500 millones de años (si si casi tu edad jejejjeje).
Sin perder la seriedad como te decia siento que te conozco hace muchisimos años confio en vos y me encanta que confies en mi... sabes que estoy aca sino me encontras en el tw...o en el msn o el face (lo cual seria raro jaja) me podes encontrar en el celu estoy siempre y nunca me va a molestar...

A veces la vida es una porqueria y nos da estas noticias de mierda y nos tira para atras.. pero hay que pasarlas aunque sea re dificil y aunque no tengamos ganas de saber nada... Siempre hay que buscar a alguien que nos saque que nos ayude a salir a olvidarnos, por lo menos a sacarnos una sonrisa y eso es lo que yo intento hace con vos... hacerte reir paraque por lo menos un toque dejes de pensar en eso......

En fin queria decirte esto... que se yo no me da para ponerme bananina y decirtelo pero por lo menos de una u otra forma lo sabes...
Estoy aca siempre.. y te mando toda la fuerza, la luz, lo que sea que necesites para ponerte bien.

Te Quiero muchiisiiiimo y realmente cuando te lo digo es por que lo siento y sabelo SIEMPRE podes confiar en mi el tiempo te va a demostrar que soy confiable jajaj :)

Merece la foto de él, que nos unio sinceramente :)

Te quieroo ♥

Laberinto

Ya no se que hacer... la mente humana es un laberinto complicado.... tiene tantas entradas... salidas..esquinas pero lo peor son los recovecos esos lugares medio escondidos, que no se ven de la nada en esos rincones que hay que buscar profundamente para poder encontrar... esos son los peores por ue estan llenos de dudas de misterios.. en ellos tambien estan las soluciones a todos los problemas pero siempre esos son los rincones mas dificiles de encontrar hay que dar muchisimas vueltas ir volver...volver a volver...ir yendo pero de una u otra forma se encuentran..
Lo que mas problema trae son los recovecos en donde se esconden los recuerdos por que esos suelen traer recuerdos de los feos de esos que uno trata de esconder par no tenerlos presentes todo el tiempo taladrando la cabeza recordandonos amores perdidos, sueños rotos,personas que extrañamos, palabras, aromas, sonidos todas esas cosas que nos traen malos recuerdos... en uno de esos recovecos me gustaria guardarte asi te quedas ahi escondido y salis solamente cuando este lista para dejarte ir... para poder desterrarte para siempre de mi mente y de mi corazon...pero hasta que ese caprichoso del corazon no se decida a dejarlo ir por lo menos necesito esconderte de mi mente para no pensarte... no quererte...no tener que decidir que quiero y que o quiero de vos o con vos no quiero saber nada no quiero pensar en si me da verguenza o no ...no quiero saber nada.. asi que vas a quedar ahi..en el recoveco mas alejado y chiquito de mi mente... por que suficiente con el lugar grandisimo que ocupas en mi corazon... por favor metete ahi guardate en ese lugarcito...por lo menos hasta que sea valiente como para sacarte y dejarte libre para ir o para sacarte de ahi y que ocupes todo.. mi mente y mi corazon mientras tanto... guardate en ese recoveco.. en la mente....en ese laberinto gigante y complejo que es mi mente.........

Pongamos que hablo de tristeza... estoy mal... me cierran la comunidad me inunda un sentimiento de enojo estoy triste tengo ganas de romper todo de ir a cada lugar donde pueda y gritarle a todos que es una injusticia... pero cuando esa ola de odio y locura pasa y deja la calma como siempre pasa recuerdo.. que gracias a ella conoci a grandes personas llenas de luz que me ayudaron a llenar los vacios que tenia en el alma, que volvi a vivir sinceramente para mi esta comunidad fue un rescate... de mi alma que creia que estaba envejeciendo a pasos agigantados, de mis sueños que se iban suicidando uno a uno y no dejaban nada que los reemplace solo vacio... solo frustracion...pero ahi llegaron ellas... a las que puedo nombrar.. no por apellido por que no los se.. pero seamos sinceros ningun salvador tiene apellidos ni siquiera nombres.. pero las mias si... tienen nombre cara nicks.. Lo que me pone triste es que el lugar donde encontre la salvacion ahora esta por ser destruido por la maldita maquinaria marketinera, por dinero..(como dice una persona a la cual admiro profundamente pero que por lo menos hoy me decepciono.. el dinerito mata el dinerito duele), y nadie se digna a hablar por los 30755 inregrantes que estan en esa comunidad! y aunque seamos tantos no podemos hacer nada que injusto que bronca...tengo tanta bronca contenida... pero en fin.. no se puede hacer nada me van a echar de la comu pero por lo menos tengo todavia a mis amigas a las cuales conoci y dios si agradezco al mundo el haberlas conocidoo por que pase poco tiempo con ellas pero aprendi a quererlas a saber como son a descubrirlas... a ver su luz y trato de dia a dia mostrarles la mia abrir mi corazon para que sepan quien soy dejarlas que me demuestren ellas tmb lo que sienten... estoy muy feliz de haberlas conocido... asi que GRACIAs GRACIAS COMUNIDAD SIN VOS NO HUBIESE SIDO NADA... GRACIAS POR AYUDARME A ROMPER LAS BARRERAS, LAS FRONTERAS gracias por esas noches de llanto de tristeza de alegria que alli tuve... por la gente que conoci paises, continentes unidos por la pasion... GRACIAS POR SER TODO ESO Y MUCHO MAS...

Te estare escuchando..... aunque no te pueda ver

Por que el dia del amigo es el 20 de Julio?... Supuestamente el dia del amigo deberia ser en todo momento.. que falsedad es festejar esos dias de esa manera.... Por que de todos los que dicen feliz Dia el 20/07 cuantos son los que realmente estan en esos momentos dificiles?... Cuantos son los que comparten con nosotros las alegrias....las tristrezas...cuantos se alegran si nos alegramos? y sufren si nos lastima alguien? cuantos sufren por amor cuando a nosotros nos toca uno no correspondido? A ver segun Google el 20/07.. que paso de relevante? Bien.. Estalla una batalla...Impacta un meteorito en Colombia...Se inicia la guerra de Secesion en EEUU, muere gente en Sicilia, mas batallas... mas atentados, etc etc etc... a mi estos acontecimientos no me parecen dignos de un dia dedicado a una persona tan especial... Veamos que dice el diccionario... Amigo:

(Del lat. amīcus).

1. adj. Que tiene amistad. U. t. c. s. U. como tratamiento afectuoso, aunque no haya verdadera amistad.

Perdon?? jajaj me parece un insulto.. aunque no haya amistad?


Para mi los amigos son un espejo.. en el cual uno sabe que puede reflejarse, no por ser iguales a la persona que esta enfrente sino por que al espejo no hay nada que ocultarle.. con los amigos debe ser igual nada se les puede ocultar..a veces esos amigos nos conocen mas que nosotros mismos...son nuestros hermanos por eleccion.. todos mis amigos los elijo cada dia y los volveria a elegir una y otra vez... por siempre por que el destino nos unio por que es sabio, por que amo a mis amigos mas que a mi vida misma porque todo aquel que me conoce sabe que respeto la amistad mas que cualquier otra cosa.....por que mis amigos saben que no importa donde este... no importa que haya pasado yo voy a estar.. saben que no importa la edad ni importa el status social yo voy a estar y se que ellos por mi tambien.. Amistad es sentir que hay algo que vale la pena en esta puta vida... son esas personas que no hace falta hablar..solamente con una mirada entienden lo que quiero decir... por que me apoyan en mis locuras y estan a mi lado cuando me caigo y me levantan...por que yo cuento con ellos y ellos cuentan conmigo..y ni siquiera hace falta decirlo... Por que yo de mis amigos no hablo refiriendome a la cantidad de tiempo que hace que los conozco o que son mis amigos... de ellos hablo refiriendome a la calidad de los momentos que compartimos..

Por que saben que cuento contigo.. sin contar ni tus riquezas ni tu edad...

Todas las historias de amor son iguales

Se que el amor es como las represas: “Si se deja una brecha por donde pueda meterse un hilo de agua, en seguida empieza a destruir las paredes llega un momento en que ya nadie puede controlar la fuerza de la corriente. "

Si las paredes se desmoronan, EL AMOR SE ENCARGA DE TODO; ya no importa qué es posible y qué imposible, ya no importa si podemos o no mantener a la persona amada a nuestro lado; AMAR ES PERDER EL CONTROL !!!

No, no puedo dejar una brecha. Por pequeña que sea.



Bueno hoy es el dia de charla del corazon... corazones rotos.. corazones contentos...corazones solos...corazones muy tristes....corazones olvidados en fin..

El estado del mio es catastroficamente roto y confundido bah ya no se hasta que punto roto... por que es como costumbre ese estado en mi..hace tanto que vengo siempre con la misma historia que ya a veces siento que es comodidad o sea me quedo tranquila pensando que estoy enamorada de el... total es una forma de no arriesgarme a algo nuevo como se que con el no voy a volver nunca creo que es una posibilidad por que a este sufrimiento ya estoy acostumbrada entonces es como que por sorpresa no me va a tomar...ya llore tantas veces que es un llanto conocido,

entonces lo que hago esta mal por que yo asi sigo siempre cerrada a la misma historia enferma que me une a el...y no salgo de eso entonces no me abro a nuevas posibilidades entonces es obvio que siempre voy a estar sola!!!!
Pero el problema empieza cuando me doy cuenta de dos cosas...

La primera... es facil darse cuenta y todo pero como hago para no ponerme mal cuando pasa algo si me sale no es que me obligo a sentirlo no lo puedo evitar... esta bien lo olvido pero me doy cuenta que me re afecta!

La segunda es perfecto.. hay que abrirse etc etc.. pero no es tan facil como dice soplar y hacer botella... el amor es algo mas.. no es eleccion el corazon no elije, el maldito siente y como hacer como ayudarlo a sentir algo por alguien mas?

Quiero empezar a mirar al rededor pero no miro.. solo veo...y no quiero eso.. pero tmp quiero ser de esas que dicen y bueno pruebo total que pierdo.. no puedo no esta en mi...Que hago? es complicado.. me parece que lo mejor es tomar una desicion... hay dos caminos....

Dejo fluir todo

Intento intento e intento... (sin caer en la desesperacion obvio)


Igual sostengo que cuando tiene que ser va a ser...pero uno releja todo y cuando cambia la actitud cambia uno mismo....y los demas lo sienten..

Quizá el amor nos hace envejecer antes de tiempo,y nos vuelve jóvenes cuando pasa la juventud. Pero ¿cómo no recordar aquellos momentos? Por eso es­cribía, para transformar la tristeza en nostalgia, la so­ledad en recuerdos

Todas las historias de amor son iguales.

Ok...hoy es dia de ser sincera...cuantas veces me agarraron esas denominadas por mi misma "crisis del espejo"? Miles...

Que cosas hice para solucionarlas? Cero..

Es hora de dejar de sentarme a esperar que lo que quiero llegue.... que quiero ser flaca como una modelo... que quiero ser hermosa, que quiero a tal chico, que quiero esto lo otro y lo otro... pero nena NO HACES NADA PARA CONSEGUIRLO... entonces como voy a tener todo eso que anhelo que quiero que deseo si no hago nada..

Es muy facil sentarse a ver la vida pasar y no hacerse cargo.. es la forma mas facil.. pero no es la mejor... tengo que empezar a hacer cosas basta de quejarme que estoy fea que no me gusto que todo... que cada crisis me ayude a dar un paso para adelante... entonces por que si me siento gordita no hago dieta y me quejo comiendome un chocolate?????
Por que si me veo fea no arreglarme un poco para sentirme linda? Tengo que empezar a hacer cosas que me hagan sentir mas linda mas mujer... no andar por la vida desarreglada diciendo que injusto dios hacerme tan fea cuando hay mujeres que son lindas para repartir... todas somos hermosas... algo tenemos cada una.. pero claro.. siempre vemos la paja en el ojo ajeno dicen.. esto es igual siempre vemos la belleza en el ajeno.. y se que mas de uno dira aaaiii valeria la belleza esta en el interior.... se seeee yo tmb lo creo pero eso no es todo.. yo no me puedo ver linda aunque me convierta en una carmelita descalza si despues me miro en el espejo y la imagen que el me devuelve no es la que yo quisiera ver... es un estado de animo tambien... pero.........

Que hacer cuando ese estado de animo se convierte en un modo de vida??????

Que hacer cuando ni un dia estas conforme con la imagen que devuelve el espejo???????

ACTUAR! no queda otra... a nadie le gusta sentirse una vaca come pasto estando a lechuguita todo el dia.. pero a todas nos gusta ponernos la bikini y tirarnos cual sirenita a tomar sol...

bueno muchachas no todas tenemos el privilegio de clavarnos una pizza completa y pesar 54 kilitos... algunas nos comemos una porcion y somos unas chanchas... tampoco es que soy un tanque australiano... lo se... pero...... me siento asi.. me siento como Willy...... gritando constantemente liberenmeee liberenmeeee

Basta no quiero ser mas Willy !!! Quiero ser Ariel!!!!!!! a partir de ahoraaa ACTIVAA!!! REACTIVA! como sea pero basta de sentarme a esperar que los kilos... los cachetes... el pelo feo se vayan solos!

BASTA.. por que cuando una misma se siente una diosa... los demas la perciben igual.. vamos todas todas todas a sentirnos como debemos DIOSAS! y si ademas somos buenas mejor .... pero sino.. seamos malas muy malaaaaaaas! ;)

Agujero Negro

Viste cuando te pasa que todo lo que pasa en tu vida te sale mal? Vamos por puntos...
La Facultad.. o FUCKultad como diria una amiga la verdad es que me va mal.. pero en parte se que s culpa mia por que no estudie mucho pero..seamos sinceros.. para la otra materia me mate!! y sin embargo me saque un dos.. entonces cual es la teoria si no estudio me va mal y si estudio tmb.. cual es el secreto??No hay.. creo que el unico secreto es estudiar algo que te guste no algo que no te guste ni el camino ni el fin del recorrido...
Trabajo: Ai ai ai ai ai ..mi jefe ultimamente esta insoportable me parece que no esta teniendo amor cada seis dias como el dice que necesita y esta demasiado irritable-irritante y entonces me pone loca a mi... la verdad que encima me esta saliendo todo mal.. no me sale el trabajo no me sale nada me pongo a llorar con mucha facilidad me pone re mal hasta cuando me dicen algo... una simple cosa..
Amor.. jaja ni hablemos es un tema que no tiene novedades, no tiene nada no pasa nada el amor es algo que hace bastaaaaaaaaaaaante no me golpea la puerta...
Familia: No se hoy esta todo bien pero ayer.. ufff mi dios me siento tan ignorada a veces por mi propia familia..
No se a veces siento que me ignora todo el mundo hoy siento eso que nadie me da bola que nadie nada que si mañana mismo e voy a la mierda nadie se va a dar cuenta estoy abajo de un nube negra terribleeee es como que me re cuesta remontar de estos momentos por que no se como por que me comen las ansias y los nervios por todo tengo miedo..estoy deprimida no se que pasa... pero es tan dificil (adaptando una cancion de Sabina) tumbarse al sol cuando llueve por que a veces no encuentro el Sol entonces que hago? Donde busco el Sol que necesito para acostarme? Necesito encontrar un hombro..un apoyo.. algo que me ayude a salir.. pero no lo encuentro no lo puedo encontrar entonces no se que hacer hoy no tengo animos.. Estoy en medio del aguero negro y no puedo salir.......Si alguien sabe como hacer que me avise...........

Por que un blog?

Asi empiezo el blog por qué justamente hacerlo?...
Por que uno tiene que expresar en un lugar tan poco personal si se quiere decirlo sus pensamientos, sentimientos, gustos, odios, etc..??
Se me ocurren mil respuestas por ejemplo es gratis por lo que es mas barato que un psicologo..tambien puede ser puro bouyerismo (se escribe asi?) de sentirse visto...
La verdad no se puede ser una mezcla pueden ser muchas cosas.. hoy lo empece no tengo intencion de absolutamente nada con este blog no intento ser la cenicienta descubierta que empezo a escribir un blog que se convirtio en libro que se convirtio en best-seller simplemente quiero mostrar quien yo..por que a ver la vida es una sola entonces... por que no demostrarle..para demostrarle es una palabra un poco complicada...por que no mostrarnos al mundo total no hay nada que perder.. la privacidad? No creo que tanta gente mire el blog como para perderla...ademas no podes escribir en un blog las cosas que no queres que nadie sepa o no? Es como los personajes mediaticos ue se hacen famosos diciendo "yo me acoste con Fulanito" y despues quieren "cuidar mi vida privada" por dios.. ilogico.com.

Lo unico que quiero es compartir con la gente que le interese quien soy..

En fin si alguien lo ve...

Este es mi blog, una parte de lo que soy


Bienvenidos a mi mundo...